Templo Shaolin da Camuflagem Profissional.

Após anos observando os grandes mestres ninjas da camuflagem profissional, resolvi abrir o meu alfarrábio e revelar um conjunto de técnicas milenares. Com elas, você parecerá sempre mais ocupado que os outros usando uma porcentagem mínima da sua força. Você será um Shaolin do disfarce, um mestre do mimetismo, um Obi-Wan Kenobi da difícil arte de tirar da reta. Entrará em contato e harmonia com o melhor do ócio. Aquele que sugere que você trabalha, enquanto está descansando. Bruce Lee dizia: seja como água. Eu digo: seja como um cafezinho eterno da tarde.

Movimento 1: não respire, bufe. Com uma simples mudança no ato de respirar e um conjunto de pequenos barulhos, você parecerá mais tenso. E tensão sugere trabalho.

Movimento 2: um samurai não anda sem a sua espada, portanto ande sempre com um papel na mão. Serve qualquer um. De envelope pardo a folha em branco. O importante é sugerir que você carrega algo importante.

Movimento 3: antes de caminhar em direção à sua mesa, pegue um café. Isso dá a impressão que você já estava no ambiente há mais tempo que os outros. Essa técnica somada a um pequeno esporro aleatório no caminho é imbatível. Só tenha em mente que esse movimento deve ser feito sem a presença de uma mochila nas costas.

Movimento 4: no Taekwondo, o grito kiai é parte essencial da luta. Quanto mais poderoso o grito, menos frágil o lutador parece. Eleve o tom da sua voz ao confrontar um problema. Mesmo que seja um bem pequeno. Dê o seu kiai, mas tenha a certeza de estar sendo observado. Quanto mais indignado esse brado, mais ocupado você parece.

Movimento 5: domine uma técnica desconhecida. Analista de stopping power, head of the new storytelling, CEO de psicologia de concept. Todas essas são novas habilidades que dizem que só você pode fazer uma coisa que ninguém mais é capaz.

Movimento 6: o kung fu é baseado em animais, a camuflagem profissional, também. Técnica hipopótamo de espalhamento. Imprima muitas cópias do seu trabalho e espalhe de modo a criar uma sensação visual de dedicação.

Movimento 7:  o disparo de email na madrugada. Esse é um velho conhecido. Mandar emails em alguns horários é provar que você estava na agência enquanto todos os outros estavam em suas casas. Ao utilizar essa técnica, lembre-se de apagar o “enviado pelo iPhone”. Também muito funcional e com ampla área de acerto: a disfarçada tuitada do fim de semana. Basta um título levemente irônico: vida é o que acontece lá fora. Ou uma imagem da sua mesa de trabalho com a legenda: meu fim de semana perfeito. E pronto: você consagra a sua imagem profissional.

Movimento 8: empurre com a barriga até precisar do fim de semana. Outro conjunto de habilidades com grande resultado. Porque quem trabalha no fim de semana é mais dedicado.

Movimento 9: o desaparecimento no grupo, uma técnica ninja que pode ser aperfeiçoada desde a escola. Simples e fácil de empregar, a base é sempre dividir o seu trabalho com muitos. E sumir no meio dele. Com isso, você consegue estar presente em diferentes projetos ao mesmo tempo que está ausente em todos eles. Harmoniza muito bem com ficha técnica e isenção de responsabilidades durante o processo.

Movimento 10: desvio do osso. Essa técnica exige anos e anos de prática, mas pode livrá-lo do job osso para sempre. Consiste em ter muitas dúvidas e dificuldade nos trabalhos mais difíceis. O treinamento facial da expressão de sofrimento é fundamental. Assim como um certo ar de culpa por não ter conseguido resolver o job no prazo. Aos poucos, você será lembrado como um esforçado, que tentou de tudo, mas não conseguiu. O job osso cairá nas mãos de um incauto que o resolverá. E o terreno ficará livre para o filé.

Movimento 11: a necessidade de decorar o dia do rodízio dos chefes. Um dia que você pode chegar mais cedo no trabalho: 10:01.

Movimento 12: técnica de valorização do job na mesa. Qual o segredo para você pegar menos jobs que as outras duplas? Baixa velocidade na entrega. Como fazer isso sem parecer que você é lento, mas dedicado? Aqui, entra o treino. Valorize cada passo no processo, cada reunião, cada impressão. Enriqueça a sua função com uma técnica molecular de nomeação. Escrevendo um comunicado de rádio? Não. Você está gerindo uma nova forma de pensamento de áudio. Criando um roteiro? Nada disso. Redefinindo a forma como a marca se comunica.

Movimento 13: o Kung Fu Panda tem o golpe de dedo Ushi? A publicidade tem golpe de puxa-saco Ushi. Talvez a técnica mais antiga e a mais difundida. Quando bem empregada, é infalível.

Lembre-se: só o domínio completo dessas técnicas leva ao estado de invulnerabilidade. Kiai!

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12 pensamentos sobre “Templo Shaolin da Camuflagem Profissional.

  1. Tiasley disse:

    A ‘onipresença’ deste texto impressiona. Fico inconformado em saber que acontece em todo lugar, mas aliviado em saber que não estou sozinho em minhas inconformações.

  2. Alvaro disse:

    Os que fingem trabalhar, também fingem ter talento. Ótimo texto, Kassu.

  3. Incrivelmente metafórico e, por isso mesmo, totalmente realista. Curti muito também.

  4. E a julgar pelo número específico de comments deste post, de quebra, você acabou criando um Shaolin Analytics. Por exclusão, mas criou. Brilhante!

  5. Melissa disse:

    Tem muito cara de pau usando isso e muitos CCqquercoisa caindo nelas, se não praticando. É o 10% inspiração, 40% transpiração e 50% da shaolinização do estilo camaleão. Uma pena.

  6. George Constanza! hahahahahahah… ótimo texto.

  7. Marcelo Carvalho disse:

    Kassu, também notei em alguns templos uma técnica batizada pelos mais antigos de “Karadymau”. Consiste em realizar expressões faciais de fúria e desgraça, mesmo que esteja assistindo vídeos fofos de gatinhos.

    Mais um ótimo texto.

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