Toma essa Jamie Oliver

A minha história com a Billboard começa com uma campanha publicitária. Isso lá em 2010. Naquele momento, criamos uma série de receitas que resolvi dividir novamente porque remetem a um grande sabor. Um sabor de comida das vovós Ella Fitzgerald, Etta James e Aretha Franklin. Bom apetite.

Pizza à Elvis Presley.

Ingredientes: 1 quilo de Chuck Berry, 300 gramas de Little Richard, 2 porções caprichadas de Blues, 1 pitada de rebolado do James Brown. Modo de fazer: Misture bem. Adicione 50 gramas de um rosto bonito. Enfeite e leve ao forno. Tome cuidado para a massa não inchar muito. A pizza é melhor fininha.

Sundae 50 Cent.

Modo de fazer: 1 bola de 2pac Shakur, 1 de Notorius Big, 1/2 de Jay-Z e 1 colher caprichada de farofa doce de Run DMC. Cubra com Dr.Dre em calda. Enfeite com bastante ouro e prata. Bastante mesmo. E finalize com balas de revólver (9 para ser mais exato). Coma antes que o sorvete esquente com você.

Carne assada do Kiss.

Ingredientes: 1 língua bem comprida, 1 pitada de Alice Cooper, 1 salpicada de Hendrix, 1 colher de sopa de The Who e 1 xícara de Black Sabbath, batom, tinta branca e pó de base.

Modo de fazer: Misture todos os ingredientes e deixe marinando de um dia para o outro. Se quiser, faça uns desenhos com o molho para dar charme. Leve ao forno por 40 anos e voilá. Nota: pode trocar a língua por pintinhos.

Justin Timberlake’s carpaccio.

Ingredientes: 1 manequim cortado em finas fatias, 200g de Michael Jackson e Madonna a gosto. Alcaparras de griffe, limão siciliano da província de Armani, 1dose farta de N Sync e redução de caldo de Menudo. Modo de fazer: Adicione cada um dos ingredientes como em uma coreografia. Parece um prato delicado, mas as mulheres adoram.

Confit du canard da Madonna.

Ingredientes: 1 coxa de pata, virgem de preferência, 1 boa dose de Marilyn Monroe, 1 colher de Donna Summer, 80 injeções de Botox. Modo de fazer: Cubra a pata com Marilyn e Donna Summer e deixe tomar gosto. Injete o Botox por 2 dias e leve ao forno. Cozinhe até a gordura sumir e a pele esturricar um pouco. Enfeite com uma pinta e, Jesus, que delícia. Importante: não confunda com Britney Spears que é um projeto de pato.

Bolo de carne do titio Keith Richards. 

Ingredientes: 1 Kg de Robert Johnson, a mesma medida de Chuck Berry, 1 dose generosa de Muddy Waters e 1 pitada de Bo Diddley para a massa. Para o recheio, separe um gato com 7 vidas, ameixas e bastante whisky. Modo de fazer: Misture tudo e deixe fermentar. É uma receita heroína porque uma vez pronta, não precisa conservar. O bolo dura mais de 100 anos sem problemas.

Lasanha do Oasis.

Modo de fazer: Pegue uma travessa grande. Coloque diversas fatias de Beatles. Cubra com molho de Beatles. Repita o processo até encher a travessa. No final, adicione uma pitada de Caim, outra de Abel, um pouco de Ray-Ban e pronto.

Steak Bob Marley,

Modo de fazer: Pegue uma peça de ska dos anos 50 de boa qualidade. Adicione sal e pimenta a gosto. Em seguida, uma muita, muita erva. Leve ao fogo e queime. Anote a receita antes, porque depois pode ser que você não lembre. Para acompanhar, uma lata de um bom leite condensado safra Verão da Lata.

Para mais receitas, consulte o maitre.

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2 pensamentos sobre “Toma essa Jamie Oliver

  1. Nilo disse:

    Eu acrestaria umas pitadas a mais de rosto bonito na pizza à Elvis, se me permite.

  2. Dennis disse:

    Muito bom esse texto!!! Parabéns!!!!
    Só me permita acrescentar mais do que um rosto bonito no eterno rei do rock. Acredito que uma voz perfeita seria legal. ahahahahahahah 🙂

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